rions un peu!!

hé hé

Un matin, à Plouhinec, pas loin de Quimper et tout près d'Audierne (vous situez ???) un paysan du cru aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin, un Parisien…

La poule pond son œuf et le Parisien le ramasse. Le paysan sort de la maison en vitesse et réclame l’oeuf au parisien. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les 2 hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution :

- Gast !!! (expression bretonne) écoute...nous, ici dans le Cap-Sizun, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- "Ben, c'est quoi ça ?" demande le parisien.

- "Gast !!! c'est facile. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné."
Le parisien accepte. Le paysan s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de 30 minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :

- "Bon ! Ok, à mon tour maintenant."

Le Paysan répond :

- "Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf."

Moralité : Faut pas nous faire chier en Bretagne............ !!!

Départ en retraite du curé ! Croyants ou pas, vous allez aimer.
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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible quand la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »



Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

les 2 sont super bonnes
la 2 terrible

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.

Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent.

 L’homme commence à sangloter et dit :

“Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”.

Le voleur  : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçu un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !...

hé hé
j'ai bien l'image qui me vient

Une fée dit à un couple marié :  


«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.»  

La femme dit alors :
«Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.»
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.  

Maintenant, c'est au tour du mari  :
«Euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.»  

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique et, abracadabra, s oudain le mari a 90 ans !  
Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!!

c'est pour la journée de la femme
tu as bien raison

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "

la dernière est énorme !!!!