rions un peu!!

Je suis désolé, mais ça me fait pas rire du tout...

J'ai récemment appris que j'ai eu de la famille en camp durant la 2nde guerre mondiale...

Et en grattant le sujet auprès de mon père, j'ai eu confirmation.


Mon grand père est mort dans un camp de concentration ....





CE CON EST TOMBE DU MIRADOR !!!!!!

Bonjour ,bien sur on ne peut pas rire de tout mais le poste est rions un peu alors il faut prendre les choses au 2ème voir 3 ème degrés ( Mon père a passé cinq ans dans un camp de concentration en Allemagne CINQ ans de souffrance et de privations !Mai il as eu la chance de rentrer vivant,ce qui n'est pas le cas de tous.En plus je crois que les sujets sur les religions sont toujours Délicats Bonne soirée. Ci joint copie du dos d'une photo envoyée pendant la 2ème Guerre mondiale.

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,
décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
-- Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
-- Vous avez l’heure…?
-- Il est 2h, répond l’autre.
-- Merci…!
-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
-- Vous avez l’heure…?
-- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
-- « JE N’AI PAS L’HEURE. »
-- A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
-- Il est 2h20, Monsieur...!

> > *******************
> >
> > C'est beau l'amour...! Belle déclaration…!
- Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> > - Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
> > - Soudain, il dit :
> > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> > - Sa femme lui demande alors :
> > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
> > - Et là il répond :
> > - C'est moi... qui parle au Ricard...!
> >
> >
> > **************************
> >
> > Relations sexuelles le vendredi Saint...!
> > - Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > - "Bien sûr que c'est permis", répond le curé,
> > "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...
> >
> >
> > ***************************
> >
> > -"Alain, ton coq commence à me les briser menues...!
> > - Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
> > - Ensuite il chante à midi…!
> > - Après ça il chante en plein après-midi…!
> > - Là je commence à en avoir marre…!
> > - Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
> > - Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!
> > -"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
> > - Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
> > Ah...! le con...!
> >
> > **************************
> >
> > Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
> > - Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
> > - Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> > -"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!
> > le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"
> >
> >
> > **************************

>
- Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans le lendemain il demande à son ami...
> > - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse...?
> > L'ami lui répond...?
> > - Comme l'oreille du toro...!
> > - Je ne comprends pas...?
> > - Loin des fesses et tout près des cornes...!
> >
> >
> > ***************************
> >
> > Deux amis discutent des bonnes manières :
> > - Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place
> > à une personne âgée,
> > c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!
> >
**************************
> >

> > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette…!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! «
- Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet…!"
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais…!

y'en a des pas mal du tout.

Bonjour En voici une autre petite .


bonne fin de journée J.M.D.  

Oublié une photos ( Nouveau dans notre région ! ) J.M.D.

Ca n'as pas marché (sans doute a cause de la chaleur 33 degrés a l'ombre )

hier soir je me suis tapé une belle petite musulmane
le problème c'est que ma femme m'a chopé
alors je lui ai expliqué qu'en faite c'est une islamiste et que comme tout le monde dis
qu'il faut combattre l'islam et le terrorisme par l'amour
je lui ai donc fais l'amour car c'est mon devoir de citoyen de combattre le terrorisme et l'islam
et que j'étais obligé de donner de mon corps malgré moi pour combattre cette horreur
bizarrement elle ne m'as pas cru

et , maintenant , tu n'as pas de boutons ??

nan , il porte des babouches

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:"Alors comment était la fête?"Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Auchan leur dit gentiment :- Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan.