rions un peu!!

phiphi156 a écrit:c'est qui ce jacques ?

qui a perdu ces couilles !!! ....

Jacques c'est un pote à Guy (les boules..)

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l' article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. »

De son lit de mort, Jojo s' adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C' est moi Jojo.
- C' est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c' est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c' est qu' on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c' est que c' est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n' y a pas d' arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) … Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu' on veut, on n' est jamais fatigués !!!

- C' est fantastique ! répond Marcel. C' est encore mieux que ce que j' avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c' est quoi ?

- T' es sur la feuille de match samedi !!!

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur.
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Comme d'habitude, pied au plancher.........et  arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
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A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à sonchauffeur :
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- Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...
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Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur complètement déshabillé, unebouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place ..
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- Elle lui demande :
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- Que t'est-il arrivé ?
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- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a  préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !

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- C'est pas possible dit Christiane TAUBIRA,choquée, mais qu'est ce que tu leur as donc raconté ?
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- Que j'étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j'avais tué la vieille vache !


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je la connaissait ,mais elle est trop bonne .....

c'est trop long a lire !!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une femme d'un âge avancé qui est à l'article de la mort. Son mari est en larmes à côté d'elle et il lui dit:
Si tu as besoin de quoi que ce soit ou une envie particulière, dis le moi, je ferai tout ce que tu voudras;
Sa femme lui dit, il y a une chose que je n'ai jamais osé te demander: c'est que tu me sodomises!!!
Le mari proteste dit que ça n'est pas bien tout ça tout ça mais la femme insiste et le mari finit par céder et lui met une bonne pétée dans le petit trou en pensant que ça va l'achever.
Mais là, tout au contraire, la femme se remet de ses émotions et petit à petit revient en bonne santé, personne n'y comprend rien.....
Le mari lui rentre dans une profonde déprime, il pleure à longueur de journées et sa femme n'arrive pas à le consoler, quand elle lui demande ce qui le met dans un état pareil, qu' il devrait être content que sa femme soit revenue à la vie etc.....etc....
Et le mari lui répond:
Tu voies en te sodomisant je t'ai sauvé la vie, si ça se trouve il y a six mois j'aurais pu sauver mon père!!!!!!!

LOL ...

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

LOL ...

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.


Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à...

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...

- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

LOL ...

excellente