rions un peu!!

> > > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

> Pas mal
> La puissance des médicaments ...
>
> Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> > > > > > > > > La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > > > > > > > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > > > > > > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > > > > > > > > Allez, d'accord!
> > > > > > > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > > > > > > > Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > > > > > > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > > > > > > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > > > > > > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > > > > > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
>
> > >> >
>

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Cindy ?
Cindy explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Cindy.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Cindy ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

Un type se rend chez le médecin.

- De quoi souffrez vous Monsieur ? vous avez l'air solide comme un chêne ! ! !

- Justement, c'est le gland qui va pas . . .

et aussi

Excellent !!!!

Comme quoi, 4 francs 50 peuvent changer toute une vie presque

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Ma femme m' appelle, furieuse, sur mon portable : Alors, vieux soûlard, où es-tu ?
>

Je réponds doucement : Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?

Je t'avais dit à ce moment : un jour elle sera à toi.

Mais à cette époque je n' avais pas encore assez d' argent pour te l' offrir ?

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : Oh oui, mon amour, je me souviens

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!................
>

C'est horrible quand mème.....