rions un peu!!

excellent !!!

la vision d'horreur.....

bertone a écrit:Dans une école ,chez les soeurs,une petite fille est très turbulente...

La mère supérieure,excédée,l'attrape par le nez et lui dit:

-Quand on est pas sage,on va pas au paradis !

Et la petite fille de lui répondre:

-Ben ,quand on a les doigts qui sentent la bite,on y va pas non plus.....

meme ma femme est morte de rire ...

bien celle de thierry .....

pandiwan a écrit:la vision d'horreur.....

florent a écrit:
meme ma femme est morte de rire ...

bon je vais reviser , et vous preparer une petite compil
va falloir coucher les gosses avant

Bon elle est ou la compil ??

il a oublié !!!!

Ou alors, il n'a pas encore couché les gosses.....

aaaaah mais vous n'avez pas toutes les infos;
je dois passer une aprem ou soirée chez Florent en fin d'année

là compil ça va être à ce moment mai je vous mettrais des p'tits bouts ici

fait nous une video lol

on n'a pas de caméscope anti-yeux rouge

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
"Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres".
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
"Au fait as-tu vu ta mère"
Le petit garçon lui répond :
"Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".



Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annoncer tout de go:
"Papa, je suis enceinte!"
"C'est pas possible!", répond le papa, "Dis-moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord, qui est le père?"
"Allons papa", répond la fille, "quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?".


Au couvent, la mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse:
"- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!"
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:
"- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?"

Idem mais le curé qui s'adresse aux jeunes scouts :
«Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition, avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?»
«Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?»

(pardon d'avance les filles)
Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...


Un gars dans un bar, commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre bière.
Il la boit et regarde dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
- j'ai une photo de ma femme dans la poche, et quand je commencerai à la trouver belle, ce sera l'heure de rentrer ...


Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
- Oh, le mien est strip-teaser dans une boite de tarlouses ... Un mètre quatre-vingt-dix, et une bite comme un tuyau de poêle !
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "

la dernière est magique !

pandiwan a écrit: la dernière est magique !

excellente!!

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur ,
- L'Anglais examine les cuirs,
- Le Grec examine l'échappement ,
- L'Italien examine le klaxon,
- Le Portugais examine la peinture ,
- L'Américain examine la taille ,
- L'Israélien examine la consommation,
- Le Suisse examine le coffre ,
- Le Chinois examine tout,
- Le Belge examine rien ,
- Le Français examine la vendeuse !

Ca valait le coup d'attendre, excellent !

Moins ...... crue

Chroniques amoureuses:


Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

c'est mignon !

Je me poile tout seul devant mon ordi, terrible les gars ...