rions un peu!!

très, très, très bonne !

Dans une école ,chez les soeurs,une petite fille est très turbulente...

La mère supérieure,excédée,l'attrape par le nez et lui dit:

-Quand on est pas sage,on va pas au paradis !

Et la petite fille de lui répondre:

-Ben ,quand on a les doigts qui sentent la bite,on y va pas non plus.....

un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Toujours en Corse .....

Excellent !

roo les préjuger

ça sent le gars qui va en vacance en corse

Jaloux

Tiens régalez vous
Aujourd'hui on travaille chez QSL avec le BUBU et TICOTI !!!!!

http://www.tetesaclaques.tv/doc_nature_vid321

Le docteur watson surprend sherlock holmes entrain de culbuter une jeunette:
- Vous les prenez au cours préparatoire ?
- Non, élémentaire mon cher Watson , élémentaire.

rooo c'est fin

c'est la véritable origine de cette expression

mais c'est un peu mou du genou ,non ?


C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!