rions un peu!!

C'est Batman qui croise Superman dans le ciel et Batman dit à son poto: "Bah dis moi Superman, t'as une petite mine. Des soucis au taf ? "
"Non, il m'est juste arrivé un truc de ouf ce matin"
"Vas y raconte poto "
"Tu me connais, le matin je me lève à la fraîche à l'aube pour faire mon tour de reconnaissance au dessus des gratte-ciel de la ville"
"Ouais comme moi"
"Ouais mais loi en passant au dessus du Daily Planet, devine ce que j'ai vu sur le roof top en plein soleil ?"
"Vas y balance...."
"Wonder Woman, complètement à poil, sur le dos, allongée sur un transat les jambes écartées ! "
"T'as fait quoi ?"
"Eh, tu me connais collègue, j'ai baissé mon slip rouge, sorti le bestiaux, et j'ai foncé direct"
"Putain, elle a dû être surprise !!! "
"Ouais.... Mais pas autant que l'homme invisible ^^ "

Re bonjour tous le monde de labeox68 .J.M.D.

humour de chantier

c'est quoi une femme qui passe le balai et qui suce ?

une balayeuse aspiratrice

Dans une petite ville un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.
- Pas de problème.
Il emporte sa viande et s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.
- D'accord.
Même manège à l’épicerie ; Puis il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais… à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ??
- Écoutez, répond ironiquement la pharmacienne, c'est garanti ... Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi…

oui vu comme ca

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

 Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

j'aime bien c'est soft

pour le curé et la ptite lampe ..

Bonsoir tout le monde J.M.

putain elle a ramassé la miss depuis 1960

attention çà devient technique

Quelle est la différence entre une informaticienne en Jupe et une Informaticienne en Pantalon ?

Pour les informaticiennes je vois pas...

comme pandi