rions un peu!!
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Re: rions un peu!!
Elle est vieille mais toujours aussi bonne ! (La blague, hein, pas la mère du petit, je la connais pas !)
pandiwan- Messages : 20204
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lindien46- Bureau
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Re: rions un peu!!
Ami(e)s de la poésie bonsoir
Les femmes c'est comme la mécanique, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
Les femmes c'est comme la mécanique, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
Re: rions un peu!!
tiens, j'en ai reçu une bonne aujourd'hui:
Un arabe et un gitan sont dans une épicerie.
L’arabe vole un Twix, le mets dans sa poche et lance un regard au gitan en lui disant : « t’as vu, mec, ca c’est la classe ! ».
Le gitan lui réponds :
Espèce de Narvalo ! Arrêt de pénave (=dire) n’importe quoi djungalo (=vilain, pas beau) ! Vous, les moutons, vous êtes des rigolos à côté de nous ! Dicave (=regarde) !
Le gitan va voir l’épicière et lui dit :
Hé belle gavalie (=femme), si tu me donnes un twix sans le péssarave (=payer), je te fais un tour de magie !
L’épicière joue le jeu et lui donne un twix.
Le gitan crayave (=mange) le twix devant elle et jète le papier à la poubelle.
L’épicière l’interpelle : « hé alors ? c’est quoi ton tour de magie ».
Le gitan : «t’as qu’à dicave (=regarder) dans la poche de l’arabe ! ».
_________________
adhérant n°63
lindien46- Bureau
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Re: rions un peu!!
, sacré Capitaine
Éric le Valettois- Messages : 1644
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Re: rions un peu!!
LE FUSIL DE MARCEL
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà, dit Annie, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n ose pas aller voir. Vas-y toi ..."
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
" Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
" Ouf, dit Annie, c est un miracle !"
" En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n a plus de tête !"
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà, dit Annie, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n ose pas aller voir. Vas-y toi ..."
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
" Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
" Ouf, dit Annie, c est un miracle !"
" En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n a plus de tête !"
Éric le Valettois- Messages : 1644
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lindien46- Bureau
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Age : 51
Re: rions un peu!!
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar!!!!
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar!!!!
lindien46- Bureau
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